Malin comme un italien

Ce matin, j’ai l’impression de m’être fait sécher dans la surface avec interdiction de me rouler par terre en me tenant le tibia. C’est la règle des coupes du monde, me dis-je, philosophe. Les quilles tombent les unes après les autres jusqu’à ce qu’il ne reste qu’une. Ce sont parfois les vôtres qui tombent toutes d’un coup.

Je suis néanmoins fier de ces bleus là, paradoxalement. Triste bien sûr mais pas honteux. Les italiens avaient les jambes qui tremblaient comme des feuilles, leur assise défensive tenait sur les épaules d’un vieux briscard dépassé. Leur gardien était sur le flanc, leur stratège à l’infirmerie. C’était un peu trop, sans doute, pour une équipe qui manquait un peu de talent.

En fait, cette équipe d’Italie me fait penser à l’équipe de France 2002. Une équipe dont la fortune a fait voler les certitudes en éclats, à peine 4 ans après un sacre mondial. En 2002, je ne parvenais pas à en vouloir à l’équipe de France. Elle nous avait gavés de victoires, comme aucune autre équipe ne l’avait fait. De la même façon, quand je vois l’orgueil défait d’un Quagliarella en pleurs (quel magnifique nom, n’est-ce pas ?) allongé sur l’herbe comme un gosse, je n’ai pas envie non plus d’être en colère. Ni contre lui, ni même contre Cannavaro, l’ancien ballon d’or, qui a sans doute fait la compétition de trop. Encore moins contre Lippi, l’entraineur, qui reste un maître absolu de cette science tactique qu’est aussi le football. Mais pas seulement...

Depuis hier justement, toute la presse se répand en louanges à son propos, à cause des quelques mots qu’il a prononcés en conférence de presse. La classe, dit-on, la classe absolue. Parce qu’il assume tout, la défaite, le manque de solidarité de l’équipe, la peur qui a contaminé les joueurs. Il assume tout : trop de changements tactiques ; son incapacité à rassurer des joueurs, impuissants notamment face à une équipe néo-zélandaise composée en partie d’amateurs et de joueurs sans club.

Lippi est un homme intelligent. C’est pourquoi on peut légitimement penser qu’il a pesé chaque mot de cette intervention. Maître en stratégie, il l’est aussi en communication. Comme tout grand entraineur doit nécessairement l'être. Les jours précédant cette funeste rencontre contre la Slovaquie, Lippi n’était d'ailleurs pas du tout sur un mode aussi classieux qu’hier. Comme tout entraineur qui se respecte, soucieux de protéger son groupe, hautain, il avait balayé les doutes de la presse italienne d’un revers de main, il avait rembarré plus vertement les insistants. Ce n’est qu’après la défaite que Lippi vira de bord, version Smalto-élégance. Assez subtilement, il faut le reconnaître. Sur la base d'un calcul élémentaire. Personne n’ignore les conditions de l’élimination rocambolesque de l’autre grande équipe bleue de la compétition. Pas vous en tout cas. Personne n’ignore la faillite morale et sportive de tout le football français, depuis ce que vous avez suivi de ce feuilleton à multiples rebondissements que constitua le parcours du onze tricolore. Personne n’ignore encore le comportement atterrant de Domenech (qui avait déjà insulté toute l’Italie après la défaite de la France en 2006) refusant de serrer la main de son homologue sud-africain pour une sombre histoire d’orgueil mal placé. Personne et surtout pas Lippi, qui malgré la défaite de son équipe au même stade de la compétition a tout fait pour que l’on établisse un parallèle entre les situations des deux sélections. Les joueurs français continueront d’être des millionnaires sans âme. Les joueurs italiens s’en tireront avec quelques commentaires sur leurs vieilles jambes en déclin. On se souvient que les joueurs français sont sortis du terrain sans un mot, avec le masque. On se souviendra que malgré les nœuds qui contractaient leur estomac, les italiens luttèrent jusqu’au bout pour finir en larmes. On se souvient que Domemech n’a rien dit de ses responsabilités dans l’échec et qu’il acheva de ternir son image en se faisant une éternelle réputation de mauvais joueur. Lippi fit en sorte de rester le plus digne possible en reconnaissant la faillite de l'entreprise tout en choisissant d’en assumer seul l’entière disponibilité.

Les médias sont évidemment ravis, ils ont leur classieux de service. Avec Lippi et Domenech, ils tiennent leur échelle de contraste. Sans le savoir, ils auront reçu une leçon florentine, tiré tout droit du dernier chapitre du manuel de manipulation, intitulé : Savoir réussir sa sortie.

Harald

Raclures d'Italie

Ce soir, l’équipe d’Italie fait ses premiers pas dans la compétition (1) contre le Paraguay. Je vais vous épargner tout de suite d’avoir à vous creuser les méninges pour dire ce que vous en aurez pensé demain à vos collègues de bureau. Vous n’aurez même pas à vous fatiguer à regarder le match ce soir.

Commençons sobrement. L’italien est tricheur. Il convient toujours de le rappeler après un match. En s'exclamant un peu exagérément. C'qu'y sont tricheurs ces italiens ! A coté de ce qu’est capable de faire un italien en la matière, la main de Thierry Henry, c’est de la gnognote. L’italien est fourbe également, il vous amadoue avec un sourire hypocrite et attend que vous vous en retourniez pour vous planter un poignard dans le dos. L’italien est narcissique. Quand l’équipe italienne entre sur le terrain, on croit avoir affaire au onze de Jacques Dessanges. Ça choucroute, ça mise-en-plite, ça gomine à donf !(2) L’italien est violent – et fourbe. Je sais, je l'ai déjà dit mais c'est tellement vrai. Une tragédie grecque multiplié par 11, c’est ainsi que l’on pourrait définir la squadra azzura. Ce sont des Gattuso, des Gentile, des Bergomi et des Materrazzi que nous avons là – des charcutiers, des Borgia (qui sont certes espagnols) – voilà votre tibia, ils en font du speck (3). L’italien est menteur comme un arracheur de dents. Toujours prêt de l’arbitre à se plaindre de je ne sais quel fait de jeu imaginaire, il est expert en manipulation, ne faites jamais, jamais, jamais confiance aux italiens – qui sont fourbes comme pas deux, je le rappelle encore, on est jamais trop prudent. Les italiens sont enfin des comédiens. Ah ça, c’est bien connu. C'qu'y sont comédiens ! Effleurez le mollet d’un joueur italien et le voilà qui tombe, trébuche, roule-boule et hurle comme une bête en se tenant la hanche, la tête, le tibia, le genou ou la cheville. Tout à la fois. Si c'est pas comédien, ça ! Si l’arbitre ne tombe pas dans le panneau, l’italien reste une dizaine de minutes au sol à se tourner d’un flanc l’autre sous le regard consterné des spectateurs – qui ne sont pas dupes. On le sort du terrain sur une civière, on le croit mort, comme Battiston en 82, 2 secondes plus tard, le revoilà sur le terrain, frais comme un gardon. Amnésique. Si l’arbitre au contraire siffle un coup franc ou, suprême récompense, avertit le joueur adverse, le joueur italien se relève alors presque aussitôt en grimaçant sobrement pour la forme – mais intérieurement fier de lui, car l’italien est arrogant et imbu de lui.

L’italien est surtout chanceux. Il ne gagne jamais parce qu’il mérite sa victoire mais uniquement parce que l’adversaire – qui est toujours meilleur que lui – a envoyé le ballon 15 fois sur la barre transversale et 27 fois sur les deux poteaux. C’est cette chance insolente qui lui a permis de gagner 4 coupes du monde et qui en fait donc la nation la plus titrée de l’Histoire de la compétition, derrière le Brésil ; ce qui est un miracle vue la médiocrité de ses joueurs et la philosophie obscurantiste de son jeu.

Car c’est un fait, l’équipe d’Italie pratique le jeu le plus laid de toutes les grandes nations de football. Est-ce un jeu d’ailleurs ? Les brésiliens dansent avec le ballon sur des airs de samba. Les argentins attaquent sans discontinuer, prêts à mourir sur le terrain, comme des danseurs de tango. Les anglais pratiquent un jeu direct virevoltant. Les français ont cette espèce de french flair qui les rend aussi fous qu’uniques. Les espagnols ravissent le monde de leur étourdissant jeu de passes. Et les italiens ? Les italiens jouent à dix derrière en serrant les lignes et en mettant des coups en douce à l’adversaire (quand ils n’insultent pas leur sœur et leur mère malade, ce qui est indigne). Adeptes de l’antijeu, impossibles à prendre en défaut, ils finissent par marquer, suite à quelque contre hasardeux. Et l'emportent honteusement mais sans aucun scrupule.

L’italien est un être vil et c’est pour cela que vous le détestez. Si l’Italie remporte cette édition de la coupe du monde, ce qui semble difficile dans la mesure où en plus d’être tout ce que je viens de citer plus haut, son équipe est aussi composée en majorité de trentenaires éreintés et corrompus, elle remportera pour toujours à la maison le trophée lui-même. Ce machin en or qui ressemble à une grosse tête pleine de pustules. Ce serait naturellement aberrant, convenez-en. Mais c’est un peu ce qu’est pour résumer un italien : une aberration. Enfin, cela et quantité d’autres choses bien sûr.



(1) Vous avez vu, je commence à écrire comme un journaliste sportif. Je prends le pli, là. Quand ils écrivent ça dans L’Equipe, j’imagine toujours 22 bébés potelés qui déboulent sur le terrain en crampons.

(2) En 1996, lors du championnat d’Europe des nations, se déroulant en Angleterre, les italiens demandèrent à utiliser les vestiaires féminins, dotés de prises électriques pour sèche-cheveux. Je ne sais si cette anecdote est authentique mais elle fut relayée en son temps par notre quotidien sportif national. Comme il s’agit d’un quotidien très sérieux – à la différence des gazettes italiennes qui ont tendance à verser dans l’outrance la plus crasse – nous en concluons qu’il s’agit d’un fait avéré. Ce qu’ils sont chochottes ces italiens…Seraient pas un peu pédés, même ?

(3) Le speck est un jambon italien originaire du Tyrol. Pour rappel et pour ceux qui ont eu 2 au bac Histoire-Géo, cette région se partage entre l’Autriche et l’Italie. Heureusement pour les italiens, les chants tyroliens sont bien de l’autre coté de la frontière. Les costumes à la con aussi. Coup de pot, ils ont réussi à garder le jambon.

Harald